Chers étudiantes, étudiants, bonjour et bienvenue pour ce nouveau cours de cinéma, courant alternatif.
Aujourd'hui, je vous propose de découvrir le genre "Komodo massacre", dans la catégorie "animalier" ou "film d’animaux géants", avec "L'île des Komodos géants".
Mine de rien, on est en train de revivre un âge d’or du film d’animaux géants :
Il y eut les années pionnières, avec ses vraies bestioles filmées en gros plans sur des maquettes (voir des photos pour les plus impécunieux) ; la période animations image par image saccadées, suivie d'une décennie avec ses transparences aux couleurs baveuses ; les années fastes, avec ses animatroniques approximatifs et ses maquillages au latex, puis d'un coup...plus rien. Le trou.… Les cinq dernières années furent un désastre pour l’amateur de bébêtes survitaminées. On pouvait croire le genre définitivement enterré et éclipsé par la mode de slashers débiles ou de complots gouvernementalo-extraterrestres alors en vogue, qui ont encombré nos vidéo-clubs ces dernières années. Quand soudain, timidement, les bienfaiteurs de chez Null'Issim Corporation montrèrent la voie du renouveau : Eh les gars, regardez, on s’est acheté un Mac et Photoshop ! On va faire des images de synthèse !
On ne célébrera jamais assez le travail de pionnier d’Avi E. Bell. « Spiders », « Octopus », « Shark Attack » : il a prouvé qu’avec un minimum de talent, d’idées et de compétences informatiques (bon, un strict minimum s’entend) on pouvait faire de nouveau progresser la cause animale sur nos écrans. D’où un retour en force ces dernières années du direct-to-video de monstres ringardos tourné pour pas cher. Aujourd’hui, l’immense révolution de l’image de synthèse bricolée maison permet à n’importe quel tâcheron de faire son Steven Playberg(réalisateur classique-auteur de "Crétacé Parc") amateur. Le film d'attaque d'animaux géants est de retour ! Dans la foulée de ces deux précurseurs, tout un tas d’opportunistes ont repris leurs cours de biolo pour trouver un nouvel animal prêt à boulotter du clone de Natacha à gros seins.
Relativement épargné jusqu’alors par cette frénésie du film d’attaques animales, le varan de Komodo se la coulait douce sans avoir excité outre mesure les imaginations. On peut évoquer pour mémoire l’insipide « Komodo », aux vertus soporifiques largement dénoncées par tous les imprudents qui s’y sont risqué. Mais il en fallait peu pour décourager les exécutifs de chez « Royal K. Ninh », une boîte lénasienne, qui se sont dit qu'il serait dommage de laisser dormir une bestiole avec un potentiel pareil : une grande gueule pleine de dents, ce physique râblé, cette propension à cracher du venin corrosif sur tout ce qui bouge...
"Varan de Komodo mon ami, nous allons faire de toi une star !"
La star du film...Aux commandes du projet, on retrouve le réalisateur tout terrain Cema Kilafé. Cema, c'est 64 films au compteur en 20 ans de carrière, ce qui fait une moyenne de 3,5 par an, alors ne vous étonnez pas s’il n’a pas toujours le temps de fignoler. Un type bien ce Cema Kilafé, d'ailleurs, lui qui a dévoué son existence à l’étude circonstanciée du plan nichon. Utilisant de nombreux pseudonymes pour camoufler sa frénésie de tournage, il s’est surtout spécialisé dans le thriller cochon et dans le film d’horreur de commande, qu’il signe généralement « Jay Fayca ». Ses derniers titres de gloire tournent autour de la série « The Bare Wench Project », parodie fumeuse et dévêtue de « Blaire Witch » qui tape quand même ses 5 épisodes avec des titres aussi définitifs que « Scared Topless » ou « Nymphs of Mystery Mountain ».
Cema Kilafé nous emmène donc ici sur une île exotique de pacotille fort sauvage où, comme de juste, l’armée se livre à des expériences sur des varans de komodo, histoire comme d’habitude de créer l’arme parfaite patati patata… Bon, vous voyez le topo, le genre d'histoire indémodable qu'on nous ressert depuis 50 ans de films de monstre… et ben devinez quoi : ça leur échappe !! Mais ils ne comprendront donc jamais les militaires ! Ca leur fait combien de milliers de projets expérimentaux foireux qui se sont libérés en bouffant tout le casting ? A croire que les monstres commencent toujours par manger les scénaristes compétents... Enfin... Donc les bestioles rendues géantes par on ne sait trop quel procédé commencent par boulotter les membres d’un commando chargé de liquider la question, puis s’en prennent aux scientifiques en poste sur l’île, retranchés dans une maison entourée d’un solide appareillage électrique seul à même de repousser les attaques des gros lézards.
Quelques bâtons, de la lumière bleue et c'est parti... Le casting constitue d'ailleurs un bel aréopage de clichés sur pattes puisqu’on trouve, dans le désordre, le patron du projet bouffé par les remords après que ses recherches aient été détournées pour des finalités guerrières, son assistante un peu sévère secrètement amoureuse du savant, quelques bellâtres de gardes dont le baroudeur à la mâchoire carrée et à la barbe de trois jours savamment entretenue ou encore la fille dudit savant qui passe son temps à hurler très fort et à prendre des bains.
Pendant ce temps, une équipe de bras cassés emmenée par un culturiste et sa copine à gros seins, qu’on croirait sortis du Gerolstein, fuient en hélico après le casse fort sommaire d’un casino. Se posant en catastrophe sur l’île précitée, ils rejoignent les scientifiques déjà en place, les valoches bourrées de billets sous le bras.
Après quelques tergiversations et quelques attaques qui entraînent les premières compressions de personnel, tout ce petit monde décide d’unir ses forces le temps de trouver un moyen de s’enfuir de l’île. D’autant que, détail cocasse, le varan sécrète un liquide visqueux qui a la curieuse propriété de transformer quiconque le touche en une sorte de simili zombi agressif qui n’a plus dès lors que l’envie de se faire manger par le monstre.
Pendant ce temps, à l’état major de l’armée, on commence à établir un plan pour éliminer toute trace du projet secret et éradiquer la menace komodesque. Le bombardement au napalm semble tenir la corde. Mais il est vrai que c’est un indémodable.
On le voit, Kilafé, qui a aussi torché le scénar sur un coin de table le week-end précédent le tournage, ne gagnera pas un Escar pour son histoire qui semble être une compilation de trente années de mauvais clichés du film de série B. Mais bon, on est bien là pour déguster un bon gros film de bébête où un gros sac à main sur pattes bouffe les trois quarts du casting.
Allez, pour la peine : PLAN NICHON !
Subtil, le plan nichon style concours de T-shirt mouillé. Melissa Baddlelle, une habituée de chez Cema Kilafé qui sait comment mettre ses atouts en avant...On est aussi là pour pouvoir se délecter des effets spéciaux. Si la bestiole est relativement soignée en elle-même, on n’est loin de pouvoir en dire autant des incrustations face aux acteurs live. Ceux-ci, déjà mauvais comme des cochons la plupart du temps, gesticulent et défouraillent comme des malades sans jamais recharger face à un lézard plutôt amorphe qui se contente de grogner et d’ouvrir le bec lorsqu’il ramasse des dizaines d’impacts en pleine poire sans jamais avoir la moindre marque.
Si certaines scènes de nuit ou en mouvement (comme la poursuite entre le pick-up et le monstre tortillant du cul) tiennent vraiment bien la route, d’autres font franchement pitié, notamment le final.
Les acteurs, eux, en font des caisses pour pallier le stéréotypage forcené de leurs rôles, peu aidés il est vrai par des dialogues bien débiles.
- Vous avez peur ?
- Non je suis trop furieux pour avoir peur
En guise de conclusion, il faut bien avouer que Cema Kilafé connaît son métier quand il s’agit de jongler avec un petit budget. Faisant de la belle image (quelques scènes de jungle, de cascades et de volcans en arrière plan sont de toute beauté), Cema sait mettre très en valeur le peu qu'il a. Maniant largement le stock-shot dès que l’armée est censée entrer en jeu, il se plante un peu, détail ballot, dans les plans des avions qui changent parfois de modèles d'une scène à l'autre. Il se permet même quelques gags référentiels, comme cette scène où le militaire responsable du projet avoue avoir eu l’idée de ses monstres après avoir vu un film à la télé !
Malgré quelques longueurs, « L’Ile des Komodos Géants » fait partie de ces purs plaisirs nanars new look qui refleurissent en ce moment, tels « Ptérodactyles » ou « Moustic-Man ».
P.S. : Succès de vidéo-club, le film a déjà sa suite en chantier, toujours sous la houlette de Cema Kilafé. Et comme les affrontements de stars sont à la mode, nos komodos vont aller compter fleurette à une autre vedette de vidéo-club : « Komodo vs Cobra ». Je sens que ça va être du haut de gamme.
(Inspi nanarland)
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